那时的我，是真的觉得自己值得更好的。我年轻、漂亮，身边从不缺追求者：
有开公司的老板，出手阔绰，送我的香水都是巴黎直邮的；
有搞艺术的画家，浪漫多情，能为我写一整夜的情诗；
还有留洋归来的学者，温文尔雅，谈吐间尽是我听不懂的异域风情。
而陈明远呢？他只是个普通的中学物理老师，每天穿着洗得发白的衬衫，骑着一辆叮当作响的旧自行车上下班。
他的生活里只有备课、讲课、批改作业，最多再加上给我做早餐、洗衣服、收拾屋子。
他不会说甜言蜜语，不会送昂贵的礼物，甚至连陪我看一场电影，都会因为惦记着第二天的实验课而频频看表。
这样的平凡，让我感到窒息。在我眼里，陈明远就像一杯白开水，解渴，却毫无滋味。而我想要的，是红酒的醇厚，是咖啡的浓烈，是那些能让我心跳加速、让我觉得自己“活着”的刺激。
离婚后，我几乎是立刻就投入了新的恋情，和那个开公司的老板走到了一起。
老板带我去高级餐厅吃西餐，去国外度假，给我买名牌包和珠宝。
我沉浸在这种众星捧月的生活里，把陈明远和那段平淡的婚姻，彻底抛在了脑后。
我记得有一次，我和老板在一家高档西餐厅吃饭，邻桌恰好坐着陈明远。
他还是穿着那件灰色衬衫，面前摆着一份最便宜的意面，正低头慢慢吃着。
看到我，他愣了一下，然后礼貌地笑了笑，点了点头。
老板注意到我的目光，顺着看过去，轻蔑地撇了撇嘴：“那是谁？你的老朋友？”
我赶紧收回目光，语气带着不易察觉的嫌弃：“一个以前的同事，不太熟。”
我甚至没敢和陈明远打招呼，怕他身上的“平庸”沾染到自己。
后来，我又换了几个男友。和画家在一起时，我体验了一把“艺术家的爱情”，浪漫是真浪漫，可随之而来的还有无休止的争吵和画家的喜怒无常；
和学者在一起时，我享受了被人崇拜的感觉，可时间久了，又觉得对方的刻板和无趣比陈明远有过之而无不及。
我像个贪心的孩子，总觉得下一颗糖会更甜，于是不停地追逐，不停地放弃。
我换了更大的房子，开了更好的车，穿了更贵的衣服，身边的男人换了一茬又一茬，可内心的空洞却越来越大。
有时在深夜，我从一场热闹的派对回来，推开门，迎接我的只有冰冷的空气和空旷的房间。
这时，我会莫名地想起陈明远，想起他在我深夜归来时，总会在客厅留一盏暖黄的灯；
想起我胃痛时，他会默默端来一杯温热的姜茶；
想起我发脾气摔东西时，他从不和我争吵，只是等我气消了，再默默收拾好残局。
可这些念头，总是被我很快压下去。我告诉自己，那些不过是不值一提的小恩小惠，是平庸男人用来留住女人的手段。
我想要的是大富大贵，是轰轰烈烈，这些琐碎的温暖，算得了什么？
离婚五年后的那次偶遇，我至今记忆犹新。那天我挽着新男友，一个比我小十岁的雕塑家——的手臂，刚从奢侈品店出来，身上穿着雕塑家送我的昂贵皮草。
就在街角的菜市场门口，我撞见了陈明远。