他心情好的时候，会看着我出神，然后难得温和地给我讲一些“薇薇”的事情，讲他们小时候的趣事，讲她多么优秀，多么耀眼，多么值得被全世界宠爱。
那时他的眼神会变得很柔软，但那柔软不是给我的，是给我身上那个虚幻的影子。
我就像一个可悲的容器，盛放着他对他白月光的思念。
偶尔，他也会带我出席一些必要的场合，向外界展示他“婚姻美满”的假象。他总是体贴地为我拉椅子，披外套，嘴角噙着完美的微笑。但只有我知道，那笑容从未抵达眼底，他的手从未真正温暖过我的皮肤。
无数个夜晚，他应酬归来，带着酒气，有时会把我当成真正的林雪薇，抱着我，一遍遍诉说思念和痛苦，然后两个人做些“开心”的事；有时又会骤然清醒，看清是我，然后毫不留情地推开，眼神恢复冰冷和疏离。
我在这种极致的温柔和极致的冷漠中反复拉扯，一颗心早已千疮百孔。
我不是没有试图反抗过。大约在第二年，我试图穿了一件我自己喜欢的、不是林雪薇风格的衬衫。
贺凛回家看到，脸色瞬间沉下，什么也没说，只是直接打电话给品牌店，让他们送来了整整一衣柜林雪薇会穿的新款裙子，然后当着我的面，让佣人把那件衬衫扔进了垃圾桶。
还有一次，我实在受不了草莓蛋糕的甜腻，在他期待的目光下委婉地表示可能今天胃口不好。他沉默地看了我足足一分钟，然后抬手，将那份昂贵的蛋糕整个扫进了垃圾桶。
“不想吃就别吃。”他语气平静，却带着骇人的压迫感，“但别在我面前摆出这副样子倒胃口！”
那之后，我彻底学乖了。
或者说，彻底死心了。
我完美地扮演着他想要的影子，不再有自己的喜怒哀乐，不再有自己的偏好厌恶。我甚至快要忘记，真正的姜晚是什么样子了。
父亲的病最终
