我有点慌。
我就是个安检的，不包售后啊同学！
“我选了整整一个小时！老板跟我说包熟包甜肉多多！”
她捧着那颗“心碎”的榴莲，泪眼汪汪地指控。
“都怪你！”
我：“？？？”
这逻辑是从哪个异次元连接过来的？
“是不是你看了一眼，它就没了？！”
“薛定谔的榴莲？！”
“你赔！你赔我的榴莲！”
她越说越觉得有道理，悲愤交加。
我：“……”
姐姐，量子力学不是这么用的。
我的专业是计算机，不是玄学。
“同学，这属于视觉观测结果，不影响实物本身状态。”
我试图讲点道理。
“我不管！你看了！它就没肉了！你赔！”
她显然进入了不讲理模式，抱着那颗破榴莲，像抱着一颗破碎的心。
周围等待安检的吃瓜群众开始投来好奇的目光。
我额角青筋跳了跳。
行吧。
跟吃货讨论物理学，是我天真了。
为了尽快结束这场闹剧，不影响我宝贵的兼职时间，以及避免被投诉，我深吸一口气。
“好，我的错。我赔。”
她抽抽鼻子，狐疑地看我：“真的？”
“真的。”
我拿出手机，面无表情。
“扫码加个好友，下次赔你一个肉多的。”
主要是现在身上没现金，而且我不想抱着个榴莲下班。
她眨巴眨巴眼，似乎没想到我真会赔，飞快掏出手机扫了我的二维码。
“通过一下！”
她盯着手机。
我点了通过。好友列表里多了个叫“木木爱吃肉”的。
“好了，下次一定赔。”
我收起手机，准备送走这尊大佛。
她这才稍微满意，抱着她那颗“伤残”榴莲，一步三回头地走了，背影都透着委屈。
我松了口气。
这都什么事儿？
很快就把这段小插曲抛诸脑后。
毕竟，生活的主旋律是代码和搞钱。
直到开学。
作为大二学长，我被学生会抓了壮丁，在迎新点负责登记。
忙得焦头烂额，像个没有感情的登记机器。
“下一位，姓名，专业……”
我头也没抬，机械地问。
一个清亮又带着点熟悉狡黠的声音在我头顶响起。
“学长你好！计算机科学与技术，夏小木！”
我笔尖一顿，抬起头。
碎花裙子换成了T恤牛仔裤，但那张笑得见牙不见眼、活力满满的脸，我可太记得了。
她呲着一口小白牙，眼睛亮晶晶地看着我，声音洪亮，字正腔圆：
“榴莲学长！”
“好巧啊！我来报到啦！”
空气突然安静。
旁边负责发资料的室友动作僵住，缓缓扭过头，眼神里爆发出惊天动地的八卦光芒。
周围几个新生的目光也齐刷刷聚焦在我身上。
我：“……”
手里的笔，它突然就不香了。
榴莲学长？
什么鬼？！
夏小木看着我瞬间石化的表情，笑得越发灿烂，仿佛恶作剧得逞的小狐狸。
完蛋。
我的大学生涯，好像从这一刻起，要朝着一个不可控的沙雕方向，一路狂奔了！
手机在口袋里震动了一下。
不用看我都知道。
肯定是“木木爱吃肉”发来的。
