我叫苏无，性别女，爱好无。
不是我装酷，是真没爱好。医生说我打娘胎里就少根情丝，通俗点讲，就是天生没心没肺，哦不，是无心无情。
举个例子，我妈生我那天，护士抱着皱巴巴的我出来报喜，我爸当场哭成泪人，我妈在产房里虚弱地笑，只有我，睁着俩大眼睛东瞅西望，连个哭腔都懒得嚎。
后来我长大点，隔壁王奶奶去世，全小区的人都去吊唁，哭得稀里哗啦。我妈拽着我去鞠躬，我盯着王奶奶的黑白照片，认真地问：“妈，王奶奶这张照片没P好，脸有点歪。”
我妈当时就给了我一脑瓜崩，骂我“冷血动物”。
再后来上高中，校草在操场摆了999朵玫瑰跟我表白，全校女生都捂着嘴尖叫，说“好浪漫”。我盯着那堆玫瑰，算了笔账：“999朵，按批发价算也得两千多，够我吃半年麻辣烫了。”
校草的脸当场就绿了，从此见我绕着走。
所以当我十八岁生日那天，一个穿着道袍、仙风道骨的老头堵在我家门口，递上一封烫金通知书，说“姑娘，你是百年难遇的无情道奇才，跟我回无情宗修炼吧”时，我一点都不惊讶。
甚至觉得，哦，终于找到组织了。
我妈倒是挺激动，拉着老头的手说：“大师！您可算来了！这丫头从小就不正常，您快把她带走好好管教！”
老头捋着胡子笑：“放心，无情宗最擅长培养苏姑娘这样的好苗子。”
我爸在旁边抹眼泪：“闺女啊，到了那边记得给家里打电话……算了，你可能也不会想我们。”
我确实没想。收拾行李时，我就装了两套换洗衣服，外加一本五年高考三年模拟——不是我爱学习，是觉得路上无聊，解数学题能打发时间。
老头说他是无情宗招生办主任，姓冷，单名一个酷字。我觉得这名字挺配他，毕竟他说话时嘴角就没上扬过。
冷主任带我上了辆看起来挺旧的面包车，车身上印着“无情宗专线，直达山门，谢绝还价”。我上车时，后座已经坐了三个人。
一个穿着汉服的小哥，捧着本《太上感应篇》，表情肃穆得像在参加葬礼。
一个染着绿头发的女生，戴着耳机，脚翘在前面的座位上，眼神里写满了“莫挨老子”。
还有个小胖墩，正抱着一袋薯片狂炫，薯片渣掉了一身，看见我上车，递了一片过来：“姐妹，吃吗？黄瓜味的，贼香。”
我摇摇头：“谢谢，没兴趣。”
小胖墩也不尴尬，自己塞嘴里，含糊不清地说：“我叫钱多多，我爸说我太能花钱了，送我来无情宗练练清心寡欲。”
汉服小哥合上书，拱手道：“在下林清玄，不是写散文的那个，是因为总被情所困，自愿来此斩断情丝。”
绿头发女生摘下耳机，翻了个白眼：“夏桀，桀骜不驯的桀。我妈说我脾气太爆，容易跟人结仇，来这儿磨磨性子。”
冷主任从驾驶座回头，面无表情地说：“自我介绍就到这儿，手机交上来，宗门内禁止使用电子设备。”
钱多多哀嚎一声：“啊？那我怎么看直播带货啊？”
