我蹲下身，一片一片地捡着那些碎瓷片。
碎片很锋利，割破了我的手指，血珠冒出来，混着地上的汤渍，看起来有点狼狈，有点可怜。但没人过来帮我，也没人问我手有没有事。
他们继续聊着天，仿佛刚才只是摔碎了一个无关紧要的东西，而我是个无关紧要的人。
我把碎片扫干净，默默地走进厨房，关上门。外面客厅的笑谈声隐隐传进来，他们还在怀念那个完美的“她”。
我靠着冰冷的厨房门，身体慢慢滑坐到地上。手指上的伤口还在隐隐作痛，但比不上心里的万分之一。
三年了。我像个傻子一样，活在一个影子的笼罩下，拼命想得到认可，结果却摔得粉身碎骨。
我抬起手，看着渗血的手指，突然觉得特别没意思。
我那么努力地想变成他喜欢的样子，结果呢？在他眼里，我连一个碗都不如。
一个疯狂的念头第一次那么清晰地冒出来：要不然，算了吧？
可是，我不甘心啊！我付出了那么多，凭什么就这样灰头土脸地离开？
我看着窗外暗下来的天色，心里做了一个决定。周屿的生日快到了。我要再试试，最后一次。我要模仿“她”的笔迹给他写一封情书，穿上“她”最爱的白裙子，在他生日那天，给他一个“完美”的惊喜。
我要让他看看，我能做到多么像“她”。
如果这样……如果这样他还是不满意……
那我也就彻底死心了。
3.
那晚之后，我把自己关在家里好几天。没哭没闹，就是觉得心里空了一块，冷风呼呼地往里灌。周屿一个电话一条短信都没有，好像那天摔碎碗又让他“失望”的人不是我，而是什么不相干的阿猫阿狗。
也好，清静。
我盯着天花板，脑子里过电影一样闪过的全是这三年：他第一次拿我和“她”比时我错愕的脸，我手忙脚乱学煲汤烫红的手背，周婷那些尖酸刻薄的话，他永远失望冰冷的眼神……最后定格在那一地碎瓷片上，和周屿那句“你永远比不上她”。
心脏像被那只碎碗的瓷片割了一下，钝钝地疼。
凭什么？
我猛地从床上坐起来。对，凭什么？我林薇活了二十多年，爸妈都没这么挑剔过我，我凭什么要活在一个死人的阴影底下，被他们评头论足，还永远拿不到及格分？
不甘心。这三个字像烧红的烙铁，烫得我心口滋滋作响。
我不是想挽回周屿了，我知道，从他为了一个碗那样说我的时候，我俩就完了。
但我不能就这么算了。我付出了三年，赔进去一个原来的自己，不能就这么灰溜溜地滚蛋。
我得赢一次。哪怕就一次。
我要在他最得意、以为我彻底被他驯服的时候，亲手撕碎这场做了三年的噩梦。他不是想要那个“她”吗？行，我给他一个“她”。
周屿的生日快到了。往年我都绞尽脑汁想送什么他才会满意，最后通常只能换来他一句“还行，她当年送的是……”今年，不用麻烦了。
一个计划在我脑子里慢慢成型，有点疯狂，但让我兴奋得手指尖都在发抖。
我知道周屿书房那个上锁的抽屉里，肯定有关于“她”的东西。他看得那么紧，绝对是他的命根子。
