“我日你哥！！！”我积压了半天的情绪终于爆炸了，一把将手机摔在床上（没舍得摔地上，屏碎了没钱换），“脉冲星？！娇羞？！分手？！还他妈赖我？！你们宇宙计生委是不是全是他妈的一群神经病！！！”
我像个困兽一样在房间里转圈，咆哮，对着空气挥舞拳头。骂累了，一屁股瘫坐在椅子上，生无可恋。
申诉？跟一群能看懂脉冲星调情的神经病申诉？他们没把我直接判定为影响宇宙和谐的异常存在给清理了就算我走运了。
认命吧，李明。要么赔三亿（加250%复利），要么…去给克总、异形女王和真空球形鸡说媒。
我双眼空洞地望着天花板上霉烂的斑点，感觉人生…不，是整个宇宙的荒诞，都浓缩在了这一刻。
良久，我深吸一口气，仿佛要吸进整个星海的绝望。然后我弯腰，捡起床上那屏幕还亮着的、该死的手机。
目光落在名单第一个名字上。
克苏鲁。
行。牛逼。旧日支配者是吧。拉莱耶是吧。深海压抑美学是吧。
我颤抖着手指，点开了克苏鲁的详细资料和…宇宙计生委提供的“独家破冰聊天助手”。
【系统提示：建议首先从赞美对方的独特美学开始。示例语句：‘您的触手真是充满了不可名状的协调感’或‘您沉睡中的鼾声如同深海的圣歌，令我沉醉’。】
我：“……”
去他妈的宇宙计生委。
我强忍着再次摔手机的冲动，以及脑海里翻腾的、各种掉san值的想象画面，开始笨拙地、按照地球人（还是社恐地球人）的理解，在聊天框里键入我生平最违心、最谄媚、最不着调的话。
“呃…尊敬的克…克总？您好…冒昧打扰…久闻拉莱耶风水宝地，人杰地灵…那个…您…今天吃了吗？…哦不，我是说…您对…对另一半有什么具体…呃…硬件要求吗？比如…触手数量下限？或者…对繁殖后代的卵泡黏度有偏好吗？”
信息发出去，石沉大海。
我等了十分钟，度秒如年，感觉自己像个试图给阎王爷发微信推销保险的傻子。
就在我以为对方压根不想理我这只蝼蚁，或者我的信号根本传不到那么深的海底时，手机突然震动了一下。
【克苏鲁：？】
一个问号。
简简单单，却带着磅礴的、几乎要溢出屏幕的混乱与威压。我仿佛听到了海底巨兽不耐烦的咕哝声，我的太阳穴开始突突地跳。
有反应！虽然是个问号！
我手忙脚乱，赶紧继续：“抱歉抱歉！是我太唐突了！主要是…宇宙计生委那边给的任务…说您…呃…渴望知音？您看，我这边正好认识一位…一位非常特别的女士！强势！独立！拥有极其优秀的基因管理能力！和您简直是天造地设的一对！”
我把我能想到的所有关于“异形女王”的、听起来稍微正面一点的词全堆了上去。
【克苏鲁：……谁？】
它回了两个字！
我激动得差点从椅子上跳起来，赶紧把异形女王的资料（当然是经过我严重美化和避重就轻的版本）复制粘贴过去，重点突出了“女王”、“强势”、“优化基因”、“巢穴管理”等关键词，并附上了宇宙计生委系统里那张看起来最不吓人（甚至有点模糊）的侧面剪影照。
